أصبحت العلاقات المتعددة موضوعًا يشغل بال الكثيرين، حيث تزداد شعبيتها وتعيد تشكيل مفاهيمنا حول الحب والعلاقات. برز هذا المصطلح بقوة لأول مرة مع نشر كتاب “The Ethical Slut” في عام 1997، والذي يُعتبر الآن من الكتب المرجعية الأساسية في مجتمع العلاقات المتعددة. بخلاف العلاقات المفتوحة التقليدية، تركز العلاقات المتعددة على شراكات حب وعاطفة قد تمتد لفترات طويلة، حيث يكون كل طرف على علم وموافقة تامة. ويُطلق على الشركاء المشاركين في هذه العلاقات مصطلح “metamours”. ورغم تزايد الاهتمام والنقاش حول هذا النوع من العلاقات، إلا أنه لا يزال نادرًا نسبيًا في ممارسته.
تشير إحدى الدراسات القليلة التي تناولت العلاقات المتعددة إلى أن 20% فقط من المشاركين أفادوا بأنهم جربوا هذا النوع من العلاقات في مرحلة ما من حياتهم. ومع ذلك، شهد الاهتمام بها ارتفاعًا كبيرًا في السنوات الأخيرة. على سبيل المثال، أشار تطبيق “تيندر” إلى أن 41% من مستخدمي الجيل زد في عام 2023 كانوا منفتحين على أو يبحثون عن علاقات غير أحادية، في حين كان 26% منهم منفتحين على “العلاقات المتعددة الهرمية”، حيث يُفضل شريك رئيسي على الآخرين.
ورغم أن العلاقات المتعددة تُناقش عادةً في سياقات حديثة، إلا أن جذورها تمتد إلى عصور قديمة. ففي مصر القديمة، كان الفراعنة يتزوجون من عدة نساء، وهي ممارسة كانت تُستخدم لتحقيق أهداف سياسية وبناء السلالات. كما أن العلاقات المتعددة متأصلة في العديد من الأديان، حيث يُسمح للرجال في الإسلام بالزواج من أربع نساء، رغم أن هذه الممارسة غالبًا ما تُستخدم لخدمة مصالح الرجال فقط.
لفهم أعمق لهذه الظاهرة والتصورات الحديثة حولها، سألنا مجموعة من النساء العربيات عن آرائهن حول فكرة أن تكون المرأة زوجة ثانية. تراوحت ردودهن بين رفض الفكرة بشكل قاطع بسبب رفضهن تسليع أجسادهن، إلى التركيز على رفاههن الشخصي وتحديد أولوياتهن في الحياة.
ريم، 30 عامًا
“كنت أؤمن بالحصرية في العلاقات، لكنني تخلصت الآن من فكرة أن جسدي وقلبي ملك لشخص آخر، وأنني أمتلك جسد وقلب شريكي. أرى أن جسدي وروحي ملكي وحدي في عالم يحوّل فيه كل شيء إلى سلعة، وأريد التحكم الكامل فيهما. غيّر هذا نظرتي للحب والعلاقات بشكل جذري، وكذلك رؤيتي لنفسي وكيفية حبّي واهتمامي بذاتي.”
“ترى العلاقات المتعددة بالنسبة لي تعبيرًا عن حب الذات قبل أي شيء آخر. لذا، لا أمانع في تجربتها وأعتقد أن تعدد العلاقات يمكن أن يكون مفيدًا للمجتمع، ولكن ليس بالطريقة الدينية التقليدية. يجب أن يمارسها كلا الشريكين بشكل متساوٍ. قد تفرغ إضافة الزواج إلى المعادلة العلاقات المتعددة من معناها الحقيقي. إذا كنا نرفض الطريقة التقليدية في الحب، فيجب أن نرفض أيضًا الزواج والأسرة التقليدية. ولكن بما أننا لسنا في مكان يسمح لنا بتحرير أنفسنا تمامًا من ضغوط المجتمع، والزواج قد يكون حلاً للعديد من مشاكلنا اليومية، يمكننا ممارسة العلاقات المتعددة دون الحاجة لتوثيقها بالزواج.”
ياسمين، 30 عامًا
“لو سألتني هذا السؤال عندما كنت أصغر سناً وأكثر مثالية، لأجبت ‘قطعًا لا’. ولكن مع مرور الوقت، تطورت وجهة نظري. أود في عالم مثالي أن أتزوج شخصًا أحبه بعمق، ويظل ملتزمًا بي فقط ونحن نكبر معًا. أدركت ولكن أن هناك حالة واحدة قد أقبل فيها أن أكون زوجة ثانية: إذا كان زواجي لأسباب مادية أو استقرار مالي، ولم يكن هناك حب حقيقي أو ارتباط عاطفي. يمكنه في هذه الحالة أن يتزوج من يريد ولن أهتم. أحببت ولكن إذا شريكي، فلا أستطيع مشاركته. أنا شخص غيور جدًا ولا أستطيع تحمل ذلك.”
سهيلة، 25 عامًا
“لا يمكنني أن أكون زوجة ثانية مطلقًا، لأنني لا أقبل بمشاركة الزوج. لا أعتقد أن الزواج الثاني صحيح إلا إذا كان له مبرر ديني واضح، لكنني لن أقبل بهذا على نفسي أو على أي شخص آخر، لأن الزواج في نظري هو علاقة حميمة جدًا لا ينبغي مشاركتها مع شخص آخر. يجب أن يكون شريك الحياة للشخص وحده، وخلقنا الله أزواجًا. لا أستطيع تقبل الفكرة، لكنني أيضًا لا أحكم على من يوافق عليها. أعتقد أنه يمكن دائمًا أن تكون كريمًا وتساعد الآخرين دون الحاجة إلى مشاركة نفسك بالكامل مع عدة زوجات. أرى لأن الزواج الثاني يحدث غالبًا لأسباب تتعلق بالرغبة في المساعدة أو الدعم. لا أعتقد أنه يمكن لشخص أن يحب اثنين في الوقت نفسه، لذا فإن أحد الزواجين سيفتقر بالتأكيد إلى الحب.”
ليلى، 24 عامًا
“شخصيًا، لا أرى نفسي قادرة على أن أكون زوجة ثانية. أعتقد أنه لا يوجد شيء أجمل من الشراكة الحقيقية، ومشاركة هذه الشراكة مع شخص آخر أو حتى مجرد التفكير في ذلك لا يتماشى مع قيمتي. أفهم أن الظروف قد تفرض أحيانًا على الناس اتخاذ قرارات معينة، وأن يسمح الإسلام بتعدد الزوجات، لكنني أعتقد أن الناس غالبًا ما يحورون القواعد لتناسب مصالحهم. أريد أن يكون شريكي لي وحدي، وهذا كل ما في الأمر. لست مستعدة لمشاركته مع أي شخص آخر.”
ياسمين، 28 عامًا
“لن أكون زوجة ثانية أبدًا لأنني أعلم أن المعاملة لن تكون متساوية، وسأشعر بالكثير من الاستياء والغيرة، ولا أريد أن أكون الخيار الثاني أو الاحتياطي. لا، بالتأكيد، أنا لست من النوع الذي يستطيع التعامل مع هذا الوضع.”
لينا، 26 عامًا
“ما يزعجني حقًا في فكرة أن أكون زوجة ثانية هو أن الرجال—وخاصة في السياق الاجتماعي المصري الذي أعرفه—حتى غير المتدينين، يستندون إلى فكرة أن يسمح لهم الإسلام بالزواج من أربع زوجات متى شاءوا ووفقًا لشروطهم. يختارون ما يناسبهم من الدين ويتجاهلون باقي التعاليم. ما لا يدركونه هو أن تزوج النبي محمد (صلى الله عليه وسلم) عدة زوجات لأسباب مختلفة. يغضبني هذا، لأنني أشعر أن يختار الرجال في مجتمعنا من الدين ما يخدم مصالحهم فقط.”
“يمنعني السبب الشخصي الذي يجعلني لا أقبل بأن أكون زوجة ثانية، خاصة إذا كان الزوج عربيًا أو مصريًا، من قبول هذا الوضع، هو أنه لن يسمح لي بالزواج من رجل آخر. لا أعرف رجلًا عربيًا سيقبل أن تكون زوجته متزوجة من رجلين.”
نادين، 31 عامًا
“لا أريد أن أشارك زوجي مع امرأة أخرى. سأشعر بالاشمئزاز إذا علمت أنه يكون حميميًا مع شخص آخر في نفس الوقت. بالإضافة إلى ذلك، أنا شخص غيور جدًا، لذا رؤية زوجي يعطي مشاعر لشخص آخر ستجعلني أفقد صوابي. لا، شكرًا!”
سارة، 25 عامًا
“كان لدى زوج أمي ثلاث زوجات، وكانت أمي هي الزوجة الثالثة. يُسمح للرجل في الإسلام بأن يتزوج أربع زوجات، لكن بصراحة، لا أفهم كيف يديرون الأمر. من الصعب بما فيه الكفاية التعامل مع عائلة واحدة—تخيل أربع عائلات! تركني وضع أمي مع الكثير من الصدمات. لأن كانت أمي هي الزوجة الثالثة، كان زوجها ملتزمًا بالفعل بعائلتين أخريين. لا يحتفظ حتى بملابسه في منزل أمي ويزورنا فقط من حين لآخر. نشأت وأنا أشعر بأنني مهجورة، وكأن هناك دائمًا شيء آخر يأتي قبل أمي. من المؤلم أن أراها في علاقة لا تمتلك فيها زوجها بنسبة 100%. لا أستطيع أن أفهم لماذا يختار الرجال الزواج من عدة نساء؛ من المنطقي أكثر أن يكون لديك زوجة واحدة وتكون ملتزمًا بها بالكامل. لكنني أعلم أن يحب زوج أمي أمي، وهي تحبه أيضًا—وإلا لكانت قد تركته منذ زمن طويل. إنها وضعية معقدة للغاية. بعد أن تزوجت الآن، أعلم أنني لا أستطيع أن أكون زوجة ثانية. هذا ليس شيئًا يمكنني قبوله. أحتاج إلى اهتمام زوجي الكامل دون القلق المستمر حول الزوجة التي يكون معها أو الطفل الذي يحتاج إليه.”
